The nao la nguoi lac quan

TẢN MẠN CHUYỆN VUI
* -- Thế nào là một người lạc quan?-- Người lạc quan là người luôn luôn háo hức khi lấy vợ.-- Vậy thế nào là một người bi quan?-- Là người lạc quan đã lấy vợ.
* -- Này, anh chàng mày mới quen hôm qua như thế nào?-- Tuyệt vời lắm mày ạ! Anh ấy bị bệnh nghề nghiệp, nhưng tao thích.-- Sao lạ vậy?! Anh ấy làm nghề gì?-- Nặn tượng.
* Chiêm tinh gia nói với một bà khách:-- Tôi nhìn thấy một cảnh tượng hãi hùng: chồng bà sẽ bị bắn chết vào ngày mai.-- Tôi biết rồi, nhưng tôi muốn ông xem hộ là tôi có bị bắt hay không?
* Bác sĩ tâm lý hỏi một anh chàng vừa than phiền rằng anh ta luôn bị vợ bắt nạt:-- Nhưng rốt cuộc thì anh là một người đàn ông hay một con chuột mới được chứ!-- Thưa bác sĩ, rất tiếc tôi lại là một người đàn ông! Vợ tôi rất sợ chuột.
* Ông chủ hỏi cô Ô-sin:-- Tối nay vợ tôi có đi đâu không hả cô?-- Có đấy ạ, thưa ông, bà nhà sẽ đi xem phim.-- Thế cô có nghe nói tôi sẽ đi cùng với bà ấy không?
* Trong lúc giở tờ tạp chí "Truyền Hình Bảy Ngày", một người đàn ông rụt rè bảo vợ:-- Thứ Ba này, lúc 22 giờ, trên TV ông Jean sẽ điều khiển một cuộc tranh luận về đề tài: "Đừng để người khác chỉ huy cuộc sống của bạn". Anh rất thích theo dõi cuộc tranh luận ấy, tất nhiên là nếu được em cho phép...
* Một võ sĩ bị đo ván, tỉnh dậy, ngạc nhiên về sự thất bại của mình bèn đến vỗ vai đấu thủ: "Hiệp đầu ông đánh bết quá. Nhưng sau đó săn sóc viên rỉ vào tai điều gì mà hiệp hai ông đánh hăng thế?". "Có gì lạ đâu. Hắn cho tôi biết ở nhà vợ tôi ngoại tình với một kẻ hao hao giống anh!".
* Chồng vừa cười vừa hỏi vợ: "Anh đố em: Có gì khác biệt giữa bồ và vợ?". "Em chịu". "Câu trả lời là: Khoảng 30 cân". "Bây giờ em đố anh: Anh có biết có gì khác biệt giữa chồng và bồ?". "Anh chịu". "Câu trả lời là: Khoảng 30 phút".
* Một thanh niên phóng xe ầm ầm, lạng lách, phanh kít lại, hỏi cụ gà bên đường: "Này cụ, tới bệnh viện tỉnh rẽ ngả nào?". "Rẽ ngả nào rồi anh cũng tới bệnh viện".
* Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng. Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên". Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?". "Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".
* Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu nguyện?". Một người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.". "Tốt", thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái".
* Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau. "Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau. Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi". "Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi". "Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.
* Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".